Анекдоты и весёлые цитаты!!!
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом,
нам осел дорогу перебегал или нет?
------------------------------------------------------------------
Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!"
Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"
-------------------------------------------------------------------
Разговаривают двое новых русских:
- Представляешь, Колян засек свою жену с любовником.
- А дальше что?
- Я же говорю - засек. Снял с себя золотую цепь и засек обоих до смерти
----------------------------------------------------------------------
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.
---------------------------------------------------------------------
Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на
день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!
---------------------------------------------------------------------
Едет Ванька на тракторе - навстречу ему воз с девками. Ванька
кричит:
- Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в ж*пу
вставлю.
Манька толкает в бок соседку и говорит: - Намекает.
-------------------------------------------------------------------
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он
сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой".
--------------------------------------------------------------------
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и
сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку!!
- Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему
родители велели считать только до пятидесяти.
--------------------------------------------------------------------
Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все
перемены только то и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
------------------------------------------------------------------
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
--------------------------------------------------------------------
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!..
--------------------------------------------------------------------
- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
- И пиво, сын мой, и пиво!...
-----------------------------------------------------------------
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите я вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы!
Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей,
зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...
--------------------------------------------------------------------
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных
американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком
королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький
черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я
тебе сейчас расскажу..."
---------------------------------------------------------------------
Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел
спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел оглядывась, тихим голосом:
- Я лошадь!
----------------------------------------------------------------------
- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не
отмечаю.
- Почему?
- Мне никто не верит.
---------------------------------------------------------------------
Мужик на улице орет:
- Люди! Лю-ю-ю-юди! Лю-ю-ю-ю-ю-ю-юди-и-и-и-и-и-и!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю
---------------------------------------------------------------------
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
---------------------------------------------------------------------
Стоят два верблюда (папа и сын). Сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем у нас такие большие губы?
- Это чтобы когда мы едим колючки они нас не кололи.
- Да... - задумчиво говорит сынок. - А зачем нам два горба?
- Это когда мы переходим по пустыне, чтобы нам надолго хватало
воды.
- Да... - опять понимающе говорит сын. - А зачем нам такие
широкие копыта?
- Это чтобы наши лапы не проваливались в песок и нам удобнее
было по нему ходить.
- Понятно - говорит сын. - Тогда скажи, на ф#га нам все эти
навороты в зоопарке?
--------------------------------------------------------------------
- Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь?
- Партизаню я!
- Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась!
- Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.
----------------------------------------------------------------------
Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома
полярники и плачут. К ним подходит мужик:
- Ребята, чего плачете?
- А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не
входить!!!"
---------------------------------------------------------------------
Осень. Листопад. Дистрофик гуляет по лесу. На него падает лист.
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
---------------------------------------------------------------------
- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
---------------------------------------------------------------------
Дети - цветы жизни.
Продаю семена.
---------------------------------------------------------------------
В Виллариба и Виллабаджо снова праздник - от них наконец-то
уехала съёмочная группа.
-------------------------------------------------------------------
Пришел мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы еще умеете делать?
-------------------------------------------------------------------
Первый блин у программера вышел COMом, а все остальные EXEшниками.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!
------------------------------------------------------------------------------
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись
родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга,
и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, пакемоны...
---------------------------------------------------------------------
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга,
у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль,
припаркованный возле моего дома?!
----------------------------------------------------------------------
- Вы ничего не имеете против, если мы завтра вмести поужынаем?
- Конечно, с удовольствием!
- Ну, тогда завтра в восемь у Вас.
-------------------------------------------------------------------
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка...
--------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо маминой
комнаты и видит: та стоит голая перед зеркалом, сжимает руками
груди и томно шепчет:
- Мужика хочу, мужика хочу!
На следующую ночь та же история. На третью ночь мальчик видит,
как его мать стоит перед зеркалом, а ее обнимает мужик! Мальчик
подумал, "понял", встал перед зеркалом взял себя за грудь и
шепчет:
- Велосипед хочу, велосипед хочу!
----------------------------------------------------------------------
В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
---------------------------------------------------------------------
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На
кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь!?
- Накаляю обстановку!
---------------------------------------------------------------------
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где
- мои.
---------------------------------------------------------------------
Маленькая дочь спрашивает отца - математика:
- Папа, как пишется восьмерка?
- Да элементарно. Знак бесконечности, повернутый на Пи пополам
---------------------------------------------------------------------
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу
вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля,
один - для марта....
----------------------------------------------------------------------
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго
спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом
занимались.
----------------------------------------------------------------------
Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину.
А когда я поклялся, что такого больше не повторится,
она влепила мне вторую.
-----------------------------------------------------------------------
- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать...
- Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие
----------------------------------------------------------------------
Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с
петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит.
Красная Шапочка опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под
потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе
прячась под одеяло.
----------------------------------------------------------------------
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины,
значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж,
а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди.
Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего.
Вот мой - это действительно тряпка:
какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.
----------------------------------------------------------------------
- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?
----------------------------------------------------------------------
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали
pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан
----------------------------------------------------------------------
Два пионерских значка лежат на столе. Один другому говорит:
- Скучно.
Другой отвечает:
- Ничего, сейчас пионеры придут, поприкалываемся.
----------------------------------------------------------------------
Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на
голове ушанка, руки в варежках и в карманах - а все равно
холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
- Дяденька, дяденька! А сколько время?
- Лэтом приходи, лэтом!
----------------------------------------------------------------------
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители.
Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник.
Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше.
Подрывается среди ночи и бъTтся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
----------------------------------------------------------------------
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
----------------------------------------------------------------------
Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит:
- Белые идут.
- Красивые есть?
- Нет.
- Ну тогда пли!
----------------------------------------------------------------------
- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
----------------------------------------------------------------------
Встретились три подруги:американка,Француженка и русская. Все
недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка: Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по
дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а
на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
Француженка: И я своему сказала, что домохозяйничать не буду,я
его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер
роботом, тот все за меня делает.
Русская: ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на
шестой, левый глаз стал немного видеть.
----------------------------------------------------------------------
Вышла русская девушка замуж за китайца, уехали они жить в Китай.
7 ноября муж звонит своей теще:
- Тесся, седьмого наебли!!!
- Да, хоть 25 - все равно с вашими детьми сидеть не буду...
----------------------------------------------------------------------
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю
----------------------------------------------------------------------
Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит:
- Девочка, пойдем, я тебя на машине покатаю, конфетами угощу.
Девочка посмотрела внимательно и отвечает:
- Не буду кататься.
-Ну, девочка, пойдем, у меня для тебя , куклы есть.
- Ну сказала же - нет!
-Ну давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам.
- Братан, ты пойми, я принципиально в «Запорожец» не сажусь
----------------------------------------------------------------------
Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель.
Давай зайдем ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!!
------------------------------------------------------------------------
- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить!
----------------------------------------------------------------------
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей
делали кесарево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная
беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...
-----------------------------------------------------------------------
Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, - мужик и в шестьдесят
тот еще фрукт
----------------------------------------------------------------------
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию,
получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в
гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно
отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
----------------------------------------------------------------------
На вокзале из вагона выходит провинциал с баулами и орет во всю
глотку:
- Таскальщик! Таскальщик!!
К нему подваливает мужик и говорит снисходительно так:
- Я не таскальщик, а носильщик!
- Тогда изнасилуй-ка мне чемодан до вокзала!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
В школе на уроке по безопасности!
- На стройплощадке обязательно нужноходить в каске. Приведу
примеры из жизни. Один мальчик не надел каску, ему на голову
упал кирпич, после этого его отвезли в больницу. А вот девочке,
которая была в каске, тоже упал кирпич на голову, но она только
улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Это девочка из нашего двора, ее все знают - она с тех пор все
время ходит в каске и улыбается!
-------------------------------------------------------------------------------
Поезд дальнего следования.
В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница,
спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
----------------------------------------------------------------------------
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем
плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и
истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я
сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день
туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... , но вот
это, левой рукой, пальчиками - извини, вып#ндреж...
-------------------------------------------------------------------------
Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.